martes, julio 24

Historia de seis meses.

Cuando el problema es sólo tuyo no te afecta en lo más mínimo, pero cuando alguien que te preocupa, incluso te preocupa más de lo que tú te preocupas a ti mismo, lo tiene... se me ha convertido en algo insoportable. Me duele pensar en lo que estoy haciendo pero más me duele pensar que ella lo está haciendo.

Les cuento un poco de mi historia en los últimos seis meses.

En diciembre del año pasado ocurrió que me enamoré de mi mejor amiga. En año nuevo le dije lo que en realidad sentía, me le declaré. Mis sentimientos eran correspondidos, ella también me ama. Pero resulta que muchas veces eso no es lo único que se necesita, & menos tratándose de una persona como yo, ya que soy emocionalmente inestable, tengo TLP, trastorno límite de la personalidad, & una depresión crónica que no me deja desde que era muy pequeña.
Para mi antes de ella todo era mantenerlo como si estuviera "bien"; todo estaba ahí, pero bajo cierto control, disfrazándolo siempre, escondiendo siempre una parte. Pero cuando llega alguien que te hace sentir cosas tan intensas el mundo te cambia de una manera que es incontrolable. Ese "todo está bien" se convirtió en llanto sin razón, en más cortes, en ansiedad, en desesperación, miedo, tanta inseguridad.
Al sentirme tan sumergida en esos sentimientos mis padres se dieron cuenta de que algo no estaba bien & fue ahí que asistí con un psiquiatra, el cual me diagnóstico lo que ya sabía: depresión, & mi "posible" inestabilidad emocional.
Tras varias semanas medicada & no encontrar ningún resultado, & sólo tener esa desesperación en aumento, esas ganas de nada, eses deseo incontenible de morir, decidí que haría lo que tenía pensado desde hacía varios años: suicido.
Pastillas de tres en tres, alcohol, más pastillas, cortes, & una llamada de ella, las dos llorando & ella pidiéndome que no lo hiciera, que quería verme por lo menos una vez más. Estaba destrozada al igual que yo. No podía dejarla así, no podía irme. Desistí en mi intento sólo por ella, pero a pesar de esto yo ya había consumido demasiadas pastillas & había llenado mis muñecas de cortes. Al día siguiente tuve la fuerza para ir a verla, para pasar un día más con ella & estando entre sus brazos es que me di cuenta de que si sigo aquí es por ella.
Con tantas pastillas para dormir & antidepresivos encima ese día termine tirada en mi casa, por lo que de nuevo al psiquiatra, esta vez fue más específico, me dijeron que al ser una persona límite cualquier tipo de estímulo me afecta más de lo que debería, que soy propensa a enfermedades tales como anorexia, bulimia, depresión & hasta bipolaridad, que las relaciones caóticas me caracterizan, pero también el ser muy inteligente, creativa & encantadora.
Por ahora sigo asistiendo al psiquiatra & a psicoterapia, quiero dejar estos problemas, quiero hacer a un lado la depresión, quiero dejar de ser un espectro gris, quiero regresar a sonreír con sinceridad, sin esconder nada. Pero ahora lo que más me interesa es que esa persona a la que yo amo amor de mi vida esté bien, no quiero que siga vomitando, quiero que tenga el valor para salir de esto. Tengo miedo de haber sido yo quien me la lleve entre mi caos. La amo mucho.

domingo, julio 22

Go




Hoy quiero seguir hacía delante, dejar de ser esa persona insegura.
De nuevo, 56 kilos que quiero dejar, quiero 48, estuve tan cerca que quisiera simplemente vomitar todo. A 3 kilos me encontré de sentir que era fuerte, 3 malditos kilos que sé que pude perder en menos de una semana, ahora de nuevo 8; 8 que me están costando mi poca cordura, la cañería de mi casa, lágrimas que ya no quería derramar.
Pero vamos, de aquí para adelante, así me fume 10 cigarros al día, así sobreviva de café & de té, no me importa. Necesito más ejercicio & menos comida, más huesos & menos grasa, necesito sentirme mareada pero delgada.
A partir de ahora se cierra mi boca & lo que logre entrar será sacado de la manera que sea.