Historia de seis meses.

Cuando el problema es sólo tuyo no te afecta en lo más mínimo, pero cuando alguien que te preocupa, incluso te preocupa más de lo que tú te preocupas a ti mismo, lo tiene... se me ha convertido en algo insoportable. Me duele pensar en lo que estoy haciendo pero más me duele pensar que ella lo está haciendo.

Les cuento un poco de mi historia en los últimos seis meses.

En diciembre del año pasado ocurrió que me enamoré de mi mejor amiga. En año nuevo le dije lo que en realidad sentía, me le declaré. Mis sentimientos eran correspondidos, ella también me ama. Pero resulta que muchas veces eso no es lo único que se necesita, & menos tratándose de una persona como yo, ya que soy emocionalmente inestable, tengo TLP, trastorno límite de la personalidad, & una depresión crónica que no me deja desde que era muy pequeña.
Para mi antes de ella todo era mantenerlo como si estuviera "bien"; todo estaba ahí, pero bajo cierto control, disfrazándolo siempre, escondiendo siempre una parte. Pero cuando llega alguien que te hace sentir cosas tan intensas el mundo te cambia de una manera que es incontrolable. Ese "todo está bien" se convirtió en llanto sin razón, en más cortes, en ansiedad, en desesperación, miedo, tanta inseguridad.
Al sentirme tan sumergida en esos sentimientos mis padres se dieron cuenta de que algo no estaba bien & fue ahí que asistí con un psiquiatra, el cual me diagnóstico lo que ya sabía: depresión, & mi "posible" inestabilidad emocional.
Tras varias semanas medicada & no encontrar ningún resultado, & sólo tener esa desesperación en aumento, esas ganas de nada, eses deseo incontenible de morir, decidí que haría lo que tenía pensado desde hacía varios años: suicido.
Pastillas de tres en tres, alcohol, más pastillas, cortes, & una llamada de ella, las dos llorando & ella pidiéndome que no lo hiciera, que quería verme por lo menos una vez más. Estaba destrozada al igual que yo. No podía dejarla así, no podía irme. Desistí en mi intento sólo por ella, pero a pesar de esto yo ya había consumido demasiadas pastillas & había llenado mis muñecas de cortes. Al día siguiente tuve la fuerza para ir a verla, para pasar un día más con ella & estando entre sus brazos es que me di cuenta de que si sigo aquí es por ella.
Con tantas pastillas para dormir & antidepresivos encima ese día termine tirada en mi casa, por lo que de nuevo al psiquiatra, esta vez fue más específico, me dijeron que al ser una persona límite cualquier tipo de estímulo me afecta más de lo que debería, que soy propensa a enfermedades tales como anorexia, bulimia, depresión & hasta bipolaridad, que las relaciones caóticas me caracterizan, pero también el ser muy inteligente, creativa & encantadora.
Por ahora sigo asistiendo al psiquiatra & a psicoterapia, quiero dejar estos problemas, quiero hacer a un lado la depresión, quiero dejar de ser un espectro gris, quiero regresar a sonreír con sinceridad, sin esconder nada. Pero ahora lo que más me interesa es que esa persona a la que yo amo amor de mi vida esté bien, no quiero que siga vomitando, quiero que tenga el valor para salir de esto. Tengo miedo de haber sido yo quien me la lleve entre mi caos. La amo mucho.

Go

Hoy quiero seguir hacía delante, dejar de ser esa persona insegura.
De nuevo, 56 kilos que quiero dejar, quiero 48, estuve tan cerca que quisiera simplemente vomitar todo. A 3 kilos me encontré de sentir que era fuerte, 3 malditos kilos que sé que pude perder en menos de una semana, ahora de nuevo 8; 8 que me están costando mi poca cordura, la cañería de mi casa, lágrimas que ya no quería derramar.
Pero vamos, de aquí para adelante, así me fume 10 cigarros al día, así sobreviva de café & de té, no me importa. Necesito más ejercicio & menos comida, más huesos & menos grasa, necesito sentirme mareada pero delgada.
A partir de ahora se cierra mi boca & lo que logre entrar será sacado de la manera que sea. 

Martes.

¿Porqué tengo que ser tantas personas a la vez?
¿Porqué existen dentro de mi tantas emociones?
¿Porqué puedo sentir tanto amor & tanto odio juntos?
¿De dónde viene esa voz que me dice a gritos que siga viviendo & de repente es silenciada por la que me repite que no vale la pena?
Me canso buscándole respuesta a mis preguntas, me desgasto llorando, busco tantas salidas & nunca llego a ningún lugar.
No puedo combatir contra mi toda la vida, no quiero hacerlo ni un minuto más, simplemente me gustaría poder tener estabilidad, ser alguien y quedarme ahí, sin complicaciones, sin pensar.

hoycomídemasiadonotengoautocontroltengoceloslosodioatodos.

actualizando. Sigo viva.

Ya de 19 años, de México, sin ganas de crecer. 

54 kilos, 1.62 metros, imc 20.58, 87cm busto, 69 cintura & 87 cadera. Mi meta? por ahora 48 kg & adelgazar mis enormes piernas & cintura. 

Puedo decir que hasta ahora me encuentro en el peso más bajo que he tenido, de pesar 70 kg, quedarme estancada en los 64, volver a subir como una ballena, ser talla 13, bajar a 11, 9 & por fin la 7, reducir el busto, brazos flacuchos, piernas que nada más no quieren, collar bones marcados, venas en las manos, dedos finos & largos..quiero más!!!

Comidas? me alimento pésimo, terrible, no llevo una estabilidad, nunca desayuno (mal), hago sólo una comida al día, a veces cereal por las noches, de esos que tienen fibra, bastante agua, uno que otro cigarro & café, antidepresivos, somníferos, ya no más cortadas, ya no más cicatrices, más perforaciones & tatuajes. 

Encontré al amor de mi vida & al parecer le contagié mi enfermedad, ya no come. 

Jamás me paso por la cabeza que andaría con una niña, con mi mejor amiga. Pero la amo & pienso luchar contra todo por ella, contra todo, mi depresión, familia, dolor, hambre, todo, ella ahora es mi mundo. 

Aunque a veces, me siento insegura & no por ella, por mi & mis pensamientos, la estúpida manía de pensar todo demasiado, de buscar cosas donde no las hay, de querer joderme siempre la vida. 

Basta! 

no más comida & no más dudas, a seguir con la vida & quitarme la grasa. 

10

Esa sensación de nudo en la garganta, me ha acompañado todo el día de hoy. Siento mis ojos hinchados en lágrimas pero no las dejo salir, a pesar de que estas lastiman más que las que se dejan rodar libremente por el rostro. Pero no, ya no quiero llorar, estoy cansada de sentir. 

Me había olvidado... han sido tantos años, de altas y bajas, pero estando a 10 días de cumplir 19 años recordé que yo no iba a pasar de los 18. Si, lo tenía en mente, a cada paso que daba, cada día que pasaba, era un constante recordatorio de lo corta que sería mi existencia, mi estadía en este mundo. 

Esa idea volvió a mí al darme cuenta de que la mayoría del tiempo estoy en llanto o intentando reprimirlo, de que las cicatrices en mi muñeca son más recientes, que ya no puedo confiar en nadie y nadie confía en mi, las cosas que antes eran muy importantes ya no lo son más y que sólo una idea invade mi mente: descansar. Abandonarlo todo. 

Un simple mensaje hubiera ayudado el día de hoy... pero al parecer no me conoces del todo.

Es tan frustrante darte cuenta de que en verdad no tienes ni un sólo amigo, a nadie con quien contar, algún apoyo... Confianza, porque la confianza no la tienes ni en ti mismo.
Tener tanta envidia de las relaciones de amistad de los demás que te es imposible contenerla.
Y no es que los demás tengan la culpa, sabes que eres tú, que siempre has sido tú y nadie más.

Tener tanto miedo, que lo único que puedes hacer es llorar. Tanta inseguridad, tantas cosas en la cabeza, no confiar en nadie & mucho menos en ti. Ver cosas en donde no las hay. Respirar profundo para tratar de tranquilizarte sin que dé resultado. Seguir llorando & sacudir la cabeza para combatir todos esos pensamientos. Sin saber cómo, terminar en el baño, lastimándote, física y mentalmente... queriendo terminar, finalizar contigo mismo, con tú propia existencia. Los demás sólo ven una vida por delante, juventud y felicidad, todo lo que estás pasando sólo son unos momentos, pero no es así... de repente todos tus días son iguales.